Le avventure si son fatte attendere, chiedo scusa per il ritardo. Quello del party intero, mica solo il mio.
Ordunque!
Eravamo rimasti alle big revelations, e in mezzo son successe un sacco di cose. Intanto siamo andati a dormire perché miseria ladra sì, è l’unico modo per recuperare slot, punti ferita, dadi ispirazione, voglia di vivere e annessi vari. Poi c’è da dire che ci è letteralmente piovuto dal cielo l’orco Maestro delle Rune, totally made in Midgard™.
Ci svegliamo con armature animate che trucidano guardie e cittadini. “Ancora cinque minuti” non viene ascoltato dalla mamma. Ci si catapulta a fare quel che si può, si abbatte qualche nemico che chissà-da-dove-viene, finchè non si arriva alla piazza centrale dove l’amico fabbro sta scartabellandosi di botte con la sua nemesi e oh, vince lui ma a brutto proprio. Inseguiamo il figlio di puttana di un duergar nelle fogne che, sorpresa delle sorprese, ora son allagate per un bel pezzo, ma lui ha fatto puff. Liliketh si spoglia (uao, la prima cosa stereotipata da barda che fa!) e si butta in acqua a farsi un giro (come non detto: prendi questo, Gary!). Mentre qualcuno in party smascella per la cosa consegnandole il titolo di Miss Tiefling Bagnata, Lily scopre che c’è un gorgo e torna fuori dall’acqua a riferire. Accorrono elfo, mezzorco e tipa-armaturata della Foglia d’argento a fare un sopralluogo, gli altri del party tornano in superficie a fare robe e giocare con i pezzi di armatura rischiando di agglomerarne troppi e creare esplosioni insensate (bravo Grugnak che ci riesce pure!) mentre la barda si riveste con tutta calma e consiglia al mezzorco di mascherare meglio l’identità del suo capo, in perfetto stile “so cosa hai fatto l’estate scorsa”, ma quello non si scompone, acchiappa il consiglio e tanti saluti. Quando Lily torna in superficie dà una mano al nano-fabbro a caricare a suon di magia un’armatura di quelle rimate integre, per capirne il funzionamento, e oh, funge, ma solo per il tempo di dargli un ordine che esegue prima di disattivarsi: al nostro master è piaciuta l’idea di mescolare i golem ebraici con la tecnologia da artificer, maledetto adorabile pazzo ❤
Ordunque, la ciurma si disperde.
Andiamo un po’ a destra, un po’ a sinistra, c’è chi urla “Ma anche no!” dagli angoli con voce tabaxica quando qualcuno vuole andare dalla farmacista, continuiamo a compiere l’errore di andare da sto povero cazzo di emporista a cercare robe che non ha facendogli ormai rimpiangere la carriera da banco informazioni. Comunque, Lily dalla farmacista: attenzione attenzione, invece persona adorabile, le lascia pure dei veleni da provare e una misteriosa pozione con asterisco cui bisognerebbe fare attenzione a svitare persino il tappo. Bene così, meno male che abbiamo culo e carisma grosso, va là!... anche se mò ho una nuova ship.
Sorvoliamo!
Ognuno fa le sue spese, le sue robe, e torna il mezzorco della foglia d’argento che sapendo che dobbiamo andare a prenderci sto stronzo di duergar decide bene di infrangere un paio di regole e di darci roba –manco sua. E fu così che piovvero gli oggetti magici: anello anti-fuoco e terreno lavico & violino nuovo. Quasi tutti a nanna, quindi. Tranne Lily. La stronzona fa due più due: ci servirebbe un manolesta oltre al tabaxi, lui usa le armi da distanza ma uno che sappia accoltellare per bene non mi dispiacerebbe… e meglio ingaggiarlo, perché lei è pigra come la merda. Scrive i suoi fogli di reclutamento mentre il maestro delle rune pensa bene di schiaffarle appunto tre rune sul coppino (si sa mai che devi castare un cerchio che fa danni ogni turno e vorresti che la barda a cavallo ne fosse il centro). Giretto per i livelli meno bene della città, ma non si trova né presenta poi un cazzo di nessuno. Ma intanto proviamo come suona ‘stò violino nuovo. Suona bene, oh, pure i topi si girano a guardare. Aspè, seguono. Lily smette, i topi si disperdono. Ricomincia, rieccoli. Si ri-ferma, tornano alle tane. Dopo un paio di prove, forse capisce che quella musica piace un sacco ai sorcetti e se ne va finalmente a dormire quieta e serena.
Se non che, il giorno dopo si parte.
Qualche buon’anima ha pensato di comprare un carro e due cavalli, graziaddio, e ci allontaniamo da Highmoon in direzione X sulle tracce del duergar. Troviamo carovane che arrivano scazzate di dover pagar soldi a quattro sfaccendati che hanno anche la faccia tosta di chiederli a noi. E patapim e patapam, a suon di infilzate tutti tranne un codardo che se la fugge e il capetto di quella banducola sono a terra morti. Ah, già. Uno secco morto causa sciame di topi, evocato la prima volta e al primo attacco critico col 20: bravi sorcetti della violinista di Hamelin, rendete orgogliosa mammà!
In tutto questo, lo sfigato sopravvissuto “non” ci da informazioni: “non”, perché mentre parla dicendo che non può e non vuole o va nei cazzi gestiscola dicendoci ciò che vogliamo sapere. [continue]

#lilikethadventures #ded

Dalla sessione di mercoledì scorso.

E’ cosa buona e giusta fare scelte consapevoli, rispettando il prossimo e cercando di mantenere la pace interio- *suoni di sberlecalcipugnicazzotti*
Heylà! Scusate, ho dovuto atterrare la vocina buona prima che dicesse cazzate esagerate e desse un tono troppo pesante al post. Non è il tono che vogliamo per queste cose, vero? Dunque, eccoci qui! Riprende la vita pseudo-normale e seppur con le mascherine, è ripresa anche la sessione di D&D del mercoledì.
Io sono Alessia e quella scriteriata della mia PG è Liliketh (Lily per gli amici), una barda tiefling del collegio del valore talmente caotica buona che ha deciso di seguire il casino di un party solo per narrarne le gesta... e anche tankare un po', ma questo non diciamolo troppo ad alta voce che sennò si sveglia il Tarrasque e mi manda affanculo. Insieme abbiamo deciso di dedicare un giorno a settimana post-sessione per narrare in chiave simpatico-ironica (e a volte purtroppo vera) tutti gli episodi che succedono nella giornata di mercoledì, giorno in cui la cara Liliketh può fare un po’ il cazzo che le pare perchè wuo-hoooo! si ruola!
Ordunque partiamo da dove eravamo rimasti, ovvero questa bellissima città-biblioteca dove la conoscenza va forte, così forte che la struttura principale è un Tempio con dentro libri che probabilmente hanno scritto Azatoth e Tiamat di loro pugno. C’è anche Matusalemme, o meglio, il Padre della Conoscenza, un simpatico (eh!), affabile (già più vero) e furbo vecchio che si è circondato di chieriche e monache per gestire questo bel posticino (e adesso avete capito perchè "furbo". La security fa un po’ schifo, voglio dire, riescono ad entrare persino dei ratti mannari. Ma va beh, a parte questi sorci di merda e al fatto che il barbaro si è passato il tempo in taverna mentre noi facevamo saltare i denti ai topazzi e il nostro paladino cercava in tutti i modi di farsi azzannare (con una CA18, povero cristo!), posto caruccio. Meno carino che tutti trovano qualche info e quella poveraccia di Lily non trova una sega dello stronzo che le ha ammazzato l’amica quando era poco più che una bimba: poco male, le info verranno col tempo. Alla peggio si mette su un rituale di divinazione che tanto la spell list è simpatica per i bardi e fa rosikare persino gli orsigufi.
Ah, dimenticavo. Bisogna anche tirare sul carisma in ‘stò tempio. Perché? Opere di convincimento? Bisogna scusarsi per le cagate di qualcuno? Perchè qualcuno cerca di inculcarci conoscenze peggio di un testimone di geova che cerca di infilare il suo opuscolo nella cassetta delle lettere? Perché c’è stato il plot twist ed è uscito che il sacerdotone è un figlio di puttana? No. Semplicemente perché il Druido è un dannato librofilo e vuole rimanerci in quel posto. Lily in quel momento ha visto Tarzan con il frac e gli occhialini e ha detto no. E sappiamo tutti che Lily ha un carisma così vergognoso che anche in caso di pareggio sul dado, il pari o dispari le dà comunque ragione. Mai discutere con la cazzo di barda. Quindi mio caro druido, continua a venire con noi e a farti martoriare che c’è gente che ti vuole bene.
Giustamente, ce ne si pente qualche ora dopo, quando in taverna si beve, si mangiano anguille e già si pensa di andare a riposare quando CAZZO NO il druido pensa bene di prendere a sediate un palese criminale palesemente ubriaco. E tu sei lì che alzi gli occhi al cielo. Il paladino gli fa brutto con le ali che sembrano quelle di un dragolich, il barbaro mostra l’ascia, e insomma, ognuno ci mette del suo per far capire agli ubriaconi che non tira aria. Tranne l’aspirante drunken master: quanto è bello il nostro monaco che fa ubriacare male il tabaxi! Finisce male, tanto che volano coltellate coltellose e infine una guardia con una bella fogliona d’argento se li porta fuori tutti e tre questi criminali che vengono cornuti, mazziati e pure pestati come nei vicoli posteriori dei peggiori bar di Caracas.
Liliketh guarda gli altri, che son tutti soddisfatti, con un certo disappunto. Nasce un nuovo hashtag.
#facinorosi
Non servono altre parole, non servono altri commenti.
Tranne che il druido ha allungato le zampe prima che portassero via i criminali e ha fottuto loro la saccoccia con 1.500 monete.
In effetti serve un altro commento.
Facinorosi e manilunghe.
#ded #lilikethadventures

Dati del Ministero della Salute di ieri.
7375 casi totali, di cui 6387 positivi. Tra questi, 2180 in isolamento domiciliare, 3557 ricoverati con sintomi, 650 in terapia intensiva.
366 i deceduti, 622 i guariti.

Quindi.
Fino a ora e in Italia, sul totale dei casi:
Probabilitá di non essere infetti 13.40%
Probabilitá di essere infetti 86.60%
Probabilitá di degenza in terapia intensiva: 8.81%
Probabilità di guarigione: 8.40%,
Probabilità di morte: 4.96%.

Ora, ripartiamo sul totale della popolazione attuale (circa 60.048.00:
Casi: 0.012%
Positivi: 0.10%
Guariti: 0.001%
Decessi: 0.0006%

Gente che si caga sotto di rientrare nello 0.0006% : troppa.
Incapacità del nostro governo nel gestire una situazione sotto più punti di vista: 100%

Non mi sono mai piaciute la maggior parte delle "strategie al femminile" nelle dinamiche relazionali.
Dalla tipica bambina comandina all'asilo ed alle elementari fino a quella che riusciva a tirarsi dalla sua parte tutti facendo la vittima, da quella che è figa e si atteggia a tale ma poi fa vittimismo lamentandosi se in giro ci son persone stronze che le fischiano dietro, fino a quelle fastidiossime dinamiche del gossip che finiscono per essere nientemeno che il corrispettivo di misurarsi il pene contro il muro.

Mi son trovata a dialogare di queste dinamiche, e mi son resa conto che una, ed una sola apprezzo: il "pan per focaccia", detta anche "stessa medicina" o "indossa i miei vestiti".
La tecnica consiste nel mettere la persona che ci ha fatto male o che ci dà fastidio nelle nostre stesse condizioni.
Esempio pratico.
L'amica non ti caga perchè continua a interessarsi di più ad altre persone. Quindi, presa da un moto d'orgoglio, tu dici: "Beh, sai che c'è: vediamo come si sentirà nei miei panni, non la cago manco io". Questo, però, nove volte su dieci si trasforma in una reazione di rabbia da parte dell'amica, perchè in parte non si rende conto della questione e vede il non cagarla come toglierle i nostri riflettori di dosso, mentre dall'altra parte scatena forse a livello inconscio la consapevolezza di essere lei quella in torto, e la gente non volendosi sentire appunto in colpa nè ammettere gli errori che fa? Chiede scusa? No, reagisce. Si incazza.
Ma tu, col tuo sorriso sornione, puoi a quel punto dire cose come: "Perchè, tu cosa hai fatto fino a ieri?".
Mettere le persone davanti a loro stesse.
Più efficace di dire "eh no, tesoro, non vedi che sei tu la stronza? So come ti senti, io mi ci son sentita fino a ieri e la colpa è solo tua".
Spalle al muro, senza via di fuga.
Non sono in grado di farlo, ma deve essere meraviglioso.
E questa, sottolineo, è l'unica tecnica tipicamente femminile che in parte e in determinati contesti approvo: perchè la gente dovrebbe sentirsi più spesso la merda che è, quando si comporta in certi modi e fa finta di nulla.