Avrei tanto voluto essere un roditore anch'io.
#veromastrano #animali #natura #roditori #got

25 anni fa andava in onda il primo episodio di Sailor Moon, la combattente che veste alla marinara.

Non mi sono mai piaciute la maggior parte delle "strategie al femminile" nelle dinamiche relazionali.
Dalla tipica bambina comandina all'asilo ed alle elementari fino a quella che riusciva a tirarsi dalla sua parte tutti facendo la vittima, da quella che è figa e si atteggia a tale ma poi fa vittimismo lamentandosi se in giro ci son persone stronze che le fischiano dietro, fino a quelle fastidiossime dinamiche del gossip che finiscono per essere nientemeno che il corrispettivo di misurarsi il pene contro il muro.

Mi son trovata a dialogare di queste dinamiche, e mi son resa conto che una, ed una sola apprezzo: il "pan per focaccia", detta anche "stessa medicina" o "indossa i miei vestiti".
La tecnica consiste nel mettere la persona che ci ha fatto male o che ci dà fastidio nelle nostre stesse condizioni.
Esempio pratico.
L'amica non ti caga perchè continua a interessarsi di più ad altre persone. Quindi, presa da un moto d'orgoglio, tu dici: "Beh, sai che c'è: vediamo come si sentirà nei miei panni, non la cago manco io". Questo, però, nove volte su dieci si trasforma in una reazione di rabbia da parte dell'amica, perchè in parte non si rende conto della questione e vede il non cagarla come toglierle i nostri riflettori di dosso, mentre dall'altra parte scatena forse a livello inconscio la consapevolezza di essere lei quella in torto, e la gente non volendosi sentire appunto in colpa nè ammettere gli errori che fa? Chiede scusa? No, reagisce. Si incazza.
Ma tu, col tuo sorriso sornione, puoi a quel punto dire cose come: "Perchè, tu cosa hai fatto fino a ieri?".
Mettere le persone davanti a loro stesse.
Più efficace di dire "eh no, tesoro, non vedi che sei tu la stronza? So come ti senti, io mi ci son sentita fino a ieri e la colpa è solo tua".
Spalle al muro, senza via di fuga.
Non sono in grado di farlo, ma deve essere meraviglioso.
E questa, sottolineo, è l'unica tecnica tipicamente femminile che in parte e in determinati contesti approvo: perchè la gente dovrebbe sentirsi più spesso la merda che è, quando si comporta in certi modi e fa finta di nulla.

Dignitosamente licenziato
#meme

Arriveranno anche le ultime 4 tavole?

Tavola numero 23
Difficile disegnare persone anziane ? queste ultime tavole sono state davvero molto impegnative, poi per l'energia che stava finendo?
#draw #art #myart #fumettoeuropeo #comic #manga #traditional#china #art #myart #pentel #unipinfineline #trattopen #facebook #instagram #clubbez #stabilo #indelebile #pennarellineri #carioca #cancellino #offixefinelinemarker #marker #onepiece#onepunchman

Tavola numero 22
Che ve ne pare?? ?
Scusate l'assenza?
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Ctrl + C - Ctrl+ V
https://nerdmovieproductions.i....t/addio-a-larry-tesl

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Insomma, vuoi non ringraziare Ogma e i suoi fedeli con una bella preghierina per aver donato un po’ di conoscenza a questo gruppo di sciroccati?
No. Ovviamente no. Che cazzo di domanda. Perché? Beh, perché si tira l’iniziativa. 14. “Ale, il +2 e la metà della competenza”. Ostia, è vero. 17. Almeno c’è chi ha tirato più alto, perché sta cosa di rischiare sempre di essere la prima e in prima linea è davvero un casino! Ma la domanda è: chi sarà il nostro acerrimo nemico?
Sorci. Mannari.
Ora, capite il disagio di un party che si trova in un tempio, e si trova dei topastri incazzosi. A parte il contrasto “pulito e ordinato” del tempio vs il “lercio e schifoso” del sorcio, il problema non è il fatto che siano mannari e non prendano i danni fisici. Il problema è che siamo in un cazzo di tempio-biblioteca dove per evitare puttanate c’è un bell’incantesimo di antimagia.
Alla sintesi: no magia, no damage, shit for everyone.
“Ale è il tuo turno”. EH! Cazzo. Armi no. Incanti no. O suono a cazzo e vado di ispirazione bardica continua. Oppure… oppure… … il colpo di genio. Poi ti prendono per il culo quando compri l’oggettistica scrausa in giro. Fischietto da richiamo. Suonato a tutto fiato. Sorci infastiditi, un po’ anche il druido ma va beh, capita. Per la serie: quando non puoi fare un cazzo, fai almeno in modo che il cazzo non si faccia te. Passo numero 2, corde. Ma il fischio viene raggiunto in breve dal gong suonato più volte, e il tipico vecchiodimmerda della domenica che grida ai ragazzini che gli buca il pallone scende dal suo scranno di anzianità. Solo che anziché chiamare i carabinieri per essere mandato a fanculonia, ‘stò tizio ci da una mano. Un anziano che aiuta, eh, sì, è la creatura più mitologica che vedremo in sta sessione mi sa! Fatto sta che ciao ciao antimagia. E mò, se mena? L’Aasimar paladino sì. Lily no, perchè con le sue corde di seta ha scoperto una nuova passione: IL BONDAGE COL SORCIO! La sessione si chiude.
Lily prende consapevolezza della sua nuova passione da rigger.
La player ride tanto.

#ded #lilikethadventures

Ci eravamo lasciati col problema base di ogni party: quando c’è qualcuno da seguire facendo i vaghi, giustamente mancano i rogue. E chi altri può prendere il posto del Rogue? Chi può avere il passo felpato e muoversi silenziosamente? Chi può salvarci dalla problematica dell’inciampare nell’armatura? Ma è lui: il nostro Ranger Tabaxi! E infatti, come si suol dire nelle peggiori taverne dove spirano i venti gelidi della regina d’inverno, “se il furtivo va quatto quatto, il ranger va gatto gatto”. Tutto acquista un senso, anche quella vaga sensazione di volersi tagliare le vene per traverso anziché per dritto (giusto per farci più male, tanto di peggio che può succedere!?). Perché il bello è anche il fatto che quando capiti in una città dove di gattoni alti un metro e ottanta non ce ne sono, la frase “cerco di mimetizzarmi tra la folla” acquista tutto un altro senso. Perché se Thor e film vari ci hanno regalato il fenomeno del blackwashing e la conseguente perla “pieno così di neri nel Valhalla”, noi la possiamo riadattare per un sobrio “Pieno così di Tabaxi ad Highmoon” con tanto di dita delle mani chiuse all’italiana che sbatacchiano tra loro.
Ordunque, capiamo perché questi mezzi drogati vestiti di bianco spariscono nei vicoli: il Tabaxi li vede infilarsi nelle fogne e anziché imbucarsi da solo alla scoperta –attenzione attenzione!- torna indietro a riferire a noi poveri stronzi del resto del gruppo che facevamo troppo casino per fargli compagnia. MINCHIA! Quale genio! Quale maestria! Oltre a provare un misto di commozione e orgoglio per la botta di furbizia –nonché un po’ di sapiosessualità- ho capito chi dovrebbe essere il leader del gruppo.
Meanwhile, Druido e Barbaro si svegliano in taverna e decidono che mente e corpo non van d’accordo assieme: il barbaro opta per farsi i cazzacci suoi in taverna dato che la città è troppo affollata, e viene anche lui a conoscenza dell’esistenza dei chieditori di pizzo; il Druido invece opta per andarsene alla biblioteca, e inizia niente popo’ de meno che a fare lui il tour guidato alla chierica guida che gli fa fare il tour guidato. Inception gli fa una sega. La matita nell’occhio gliel’avrebbe tirata anche il signoreiddio onnipotente, che nella sua onnipotenza non avrebbe trovato la pazienza per trattenersi dal menarlo male.
Ma torniamo al gruppone in piazza. Dopo le info, si pone (giustamente) la domanda: andiamo a cercare le carovane disperse per raccattare soldi o andiamo a esplorare le fogne e capire chi sono ‘stì criminali pizzari per raccattar soldi? Il concetto del “prendiamoci una giornata a cazzo che ormai son le 11 e metà l’abbiam buttata via a fare altro” della barda piace molto, anche perché l’Aasimar Mago ha un appuntamento galante sul fiume verso sera con i suonatori d’arpa (no, non sono bardi): ah, l’amour! Quindi dopo un vario siparietto alla Dora De Explora in perfetto stile “Dov’è il Tempio? Non lo vedo!” quando c’hai alle spalle diciassettordici cartelli che ti indicano la via E LO STESSO TEMPIO CHE SI VEDE DA OVUNQUE TIPO LA TORRE EIFFEL MA PIU’ GROSSA, ci mettiamo in viaggio.
In questo “viaggetto” detto anche “passeggiata di qualche minuto” qualcuno si preoccupa del tempo per attraversare i distretti, e FINALMENTE capiamo l’arcana unità di misura di calcolo spazio-temporale. Le porte del divino ci si aprono alle sacre e sagge parole del Dungeon Master che ci rivela la pura, unica, cruda verità: “Non è mica a stravaffanculo!”. Stravaffanculo, pare, equivarrebbe alla tratta Highmoon-Thai, circa un anno di cammino. Bello. Adesso abbiamo un’alternativa alle miglia, mi stavano già rompendo i coglioni come metodo di conto!
Arriviamo a ‘stò tempio, paghiamo l’obolo e anche per il gruppone, tour guidato in cui ci mostrano anche come gli arcieri del tempio sappiano crivellare benissimo una mela lanciata per aria mezzo secondo prima con quattro frecce. Staminchia, quando devo mettere su il porceddu li chiamo! Biblioteca dove i compagni di gruppo cercano le robe più disparate tra cui fare veleni, info su maestri e magia, mappe… Liliketh guarda le copertine battendosene anche un po’ il cazzo, perché a sorpresa erompe chiedendo se ci son libri sulla cronistoria delle guerre e dei conflitti riguardanti la città di Mintar, risalenti a 22 anni prima circa. Minchia, la precisione. No, non della domanda. Della risposta della chierica. Terzo piano. Bona, si aspetta di scendere quindi! Il master ci darà successivamente info in fase di extra-sessione (sennò dodici ore su ciascuno) e la faccia che fa quando scopre che bella città è Mintar è impagabile. E chi se l’aspettava che Lily venisse da un paesino tanto caruccio? (manco la player, ha solo scelto una città a caso e le è piaciuto il fatto che fosse giusto giusto l’ennesima dittatura dei fedeli di Bayne).
Tutto molto bello, finisce il tour della biblioteca e andiamo a rendere omaggio al Tempio.

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#ded #lilikethadventures